Alma Desnuda

Poco a poco se va llenando un abismo ya no somos los mimos. Se ha perdido el pasado, nada hubiera sido distinto si los hubiéramos encontrado. Asoma la soledad por instinto, huele la cocina a besos y a vino tinto. Se fueron las risas, el amor y las lágrimas, hemos vuelto a París, al odio y la rabia.
Música en medio de la noche, como un cuchillo el silencio va abriendo el corazón. Se nos acaba de olvidar nuestra canción. Te regalo un poco de resentimiento para que lo mezcles con tu aliento. Dame de beber un poco de cianuro como una cura  o un ungüento. Se va acabando este invento. Vuelve el humo a nublar nuestras memorias. Aquí comienza la vida hoy se termina esta historia. Quedan millones de mares por crear con el llanto. Ya no existe cielo, ni puerta, ni cama, volvemos a mirar hacia esa voz que aclama.  Debajo de la alfombra se encuentran las respuestas.
Se abrazan nuestros dedos me auguras graves deseos, viajes llenos de príncipes errantes.
Te auguro una vida alegre bajo el sol de Toscana, carcajadas infinitas, una vida plena sin éste esperpento. Para despedirme te deseo una amante hábil y sumisa, que te robe el alma y te la haga trizas.

No es un soneto,
ni un estribillo ni siquiera un verso.
Es un grito.
Un grito que termina en esta página.
Ésta la última página de un libro.
Un libro sin final.
Un libro en blanco.

Con la libertad que me confiere mi alma, me declaro viuda, me declaro perdida. Ante los hombres y ante un dios que ha dejado de existir también me declaro culpable. He cometido un crimen y no voy clamar piedad ante mis jueces. Queda demostrado ante los testigos la alevosía de mi crimen. Sí, acepto los cargos. Sí, sé de qué se me acusa. Sí, acepto mi pena. ¿Me puede conceder el jurado una última petición? Quiero que sirva mi condena, para demostrar a aquellos que hoy me miraron con vergüenza, que se atrevieron a desviar sus miradas de mis labios que no hay amor sin horror. Sepan ustedes señores que no hay pasión sin delito, que no hay alma sin miedo, que no hay vida después del dolor que causa su partida. No se sientan seguros pues no hay una puerta de escape cuando el virus ataca; no hay salvación ni arrepentimiento que valga. El virus es más fuerte que la cordura, envenenan las sonrisas del pasado más que el invierno del presente y arden sus caricias en la memoria más que las llamas del infierno. Duele el adiós más que la muerte y hiere menos el silencio de la celda que la soledad que me ahoga al no tenerle.

La música a todo volumen para aturdir los pensamientos que van brotando en el fondo del cerebro a una velocidad brutal. Deseo no haber entrado nunca por tu puerta, pero lo hice y ya es tarde. Te auguro lo mejor te dije tanta veces. Te mentí y lo que es peor me mentí. Me duele tu sonrisa tan suave, tan verdadera tan falsa. Me duelen esas palabras tan dulces que pronuncias cada día al entrar por la puerta. Esas palabras que no son en nuestro idioma, que no puedo escuchar y que estoy segura ya no son para mí. Me duele que tu vida sigua, que mi vida sigua como si nunca hubiera entrado por esa puerta y tu detrás de mi. Tengo lo que me merezco quizá menos quizá más. No hay nada que yo pueda hacer nada que tu quieras hacer. Deseaba que esta historia tuviera un final feliz, pero no existen los finales felices, ninguna oración que incluya la palabra final puede terminar feliz. Final lo opuesto de feliz.

Y respiro profundo y vuelvo a respirar. Si tan sólo me pudiera escapar. Escaparme de tantos términos inútiles y complejos que carcomen mi estima. Si pudiera huir de esos fantasmas que están al otro lado. Nunca he visto sus caras, pero sé sus nombres. Yo también soy un fantasma para ellos, ignoran mis palabras, esas que les envío desde la distancia.  Esas que supuestamente tienen un fin y que esconden detrás de si,  la niebla que cubre mi maltrecha existencia. Para ellos nadie soy y no soy nadie.  Escapar, siempre el mismo verbo resonando en mis adentros.  Escaparme de la desidia, del aburrimiento, de la infamia, de las mentiras, del conformismo, del miedo, de la angustia, de la soledad, de la distancia, de los comentarios vacíos, de mis pensamientos destructivos, de mis vanidades fabricadas, de mis sueños de notoriedad, de mi alma torturada, de las sonrisas fingidas, de las verdades absolutas. Escaparme de los que me odian, de los que nunca me conocieron, de esos que no me van a conocer. Escaparme de los que alguna vez me quisieron, de esos que ya me olvidaron, de los que muy pronto me han de olvidar.

Y lo sigo intentando y no encuentro
ni el lugar ni el momento.
No se acaba el silencio
Por qué este tormento
que el alma me carcome
que de mi ser dispone
Me martirizo sin motivo
Se quiebran mis sentidos
Me arrepiento de estar vivo

Te busco entre los bosques
agazapado entre barrotes
Te llamo por tu nombre
y no sé por qué te escondes
Se me van quemando los dedos
de tantas cartas que te escribo
En el vientre llevo fuego
En la espalda cargo hielo
En un loco me he convertido
el corazón lo llevo roto

Llevo en el pecho un agujero
Arde  mi alma como el infierno
Un temor negro llena mi cabeza
de tu crueldad soy una presa
Soy tonto que vaga sin rumbo
tu aroma con el mar lo confundo
Y qué hago en este mundo
me pregunto mil veces en un segundo
Te lo digo que estoy loco
me duele todo sin tener un hueso roto

Una idea me rondaba la cabeza y se me acaba de escapar. Era algo que te tenía que contar, pero se ha ido, ha volado. A veces hay ideas que me sorprenden en medio de las tareas más absurdas. Organizaba folios en un estante y tal vez  pensaba en no pensar. Ya está, pensaba en no pensar y se me olvidó en qué pensaba.

Sí, pensaba en que hay tareas inútiles por su contenido, pero no por su acción.  Organizar folios empolvados en un estante a punto de caer no es útil, no es substancial, pero ayuda a no pensar. Folio tras folio, polvo sobre polvo y la mente se vacía. Pura monotonía y limpia monotonía.

He vuelto de viaje iba a decir "he vuelto de mi último viaje", pero he reaccionado a tiempo y me he dado cuenta que nadie regresa de su último viaje. En fin que he vuelto a casa, a esta casa que no es mi casa, sino su casa. He vuelto y vuelvo a volver de una ciudad para muchos encantadora, cosmopolita, llena de historia. Digo para muchos porque yo la verdad no sabía ni sé mucho de esa ciudad en la que estuve. Tal vez ahora que ya la he visitado varias veces me dediqué a investigar sobre ella. A lo mejor en el próximo viaje puedo visitar  museos, atracciones turísticas o alguna catedral ya olvidada. Tal vez lo haga. 

No sé si te invade la curiosidad por saber que hice en esta anónima ciudad, quizá si o tal vez no, bueno no importa de todas formas te lo voy a contar. Sí, porque estos párrafos son para eso, para contarte un poquito de mi, de lo que es de mi, de lo que queda de mi. Aunque a veces no te intereses por mis andanzas que la verdad son muy pocas y bastante banales, yo te quiero mantener al día para que estés actualizado con los triviales pormenores de mi diminuta existencia.

Secretos que tratan de esconderse tras los tabiques de papel.
Sabanas almidonadas con sudor, temor, cansancio, miedo, lágrimas y placer. Esas paredes donde resuenan los sueños, las angustias, las distancias.
Las voces que se pierden en la calle que se mezclan con gemidos.
Secretos que comparten extraños, almas perdidas, seres con prisa.
Historias que jamás serán contadas que tal vez serán escritas.
Andar de pasos sigilosos, apurados, maliciosos.
Escaleras manoseadas con vicio y cordialidad.
Hay quien busca descanso, quien urge dolor, placer o paz.
Caras que se van que vuelven, mascaras que se esfuman con el viento.
Hay quien se resguarda del frío, quien le teme al calor y tiene ansias de volver. Todo lo que fuimos y nunca fue, rosas que mueren sin nacer.
El amor consumado y rencoroso, la memoria de aquel hotel.

A bit of passion
A bit of fear
A little smile
Portion of tears

A bit of air
A bit of anger
A bit of an evil
The wings of an angel

A bit of heart
A bit of salt
A bit of sugar
A bit of soul

A bit of hate
A bit of blood
A bit of faith
A bit of trust

A bit of dark
A bit of light
A bit of death
A bit of life

A bit of you
A bit of me
A bit of both
A bit of love

Hay tantas cosas que quiero decirte aunque si lo pienso mejor ya te lo he dicho todo. Como siempre no tengo mucho que decir, pero igual no paro de charlar. Quisiera no poder hablar, tal vez así podría escribir. Y es que yo soy así ya lo sabes, hablo mucho y escribo poco, hablo mucho y hago poco. Una imbecil es lo que soy, una soñadora retardada. Trato de darme fuerzas, me empujo de la cama mañana tras mañana. Más que el cuerpo de duele el alma. Mantengo la mascara a duras penas.  Ya no me importa quien se entere de todo esto, así es como me siento. Es difícil de explicar, no me concentro, todo me va mal, me sienta mal. El cansancio me sofoca el alma. La desidia me nubla el entendimiento. Sueño, sueño y vuelvo a soñar, pero es sólo eso, soñar.  No logro completar ese proceso tedioso que es convertir el mínimo de los sueños en realidad. Una vez más soy una gran imbecil con un gran deseo de grandeza.¡Que patética! Quien lo diría quien lo hubiese dicho.

Estoy aquí perdida y la frustración me va carcomiendo la vida. ¡Que pérdida! Cuantos no quisieran tener mis oportunidades, pero no las tienen y yo que las tengo las desperdicio entre rabias, lágrimas y agobios. Soy un desastre, lo sé y no hago nada para cambiarlo. Ni artista, escritora, cantante, bailarina, intelectual, política, religiosa, deportista o empresaria exitosa, nada de eso, sólo soy una soñadora. Una mediocre soñadora, poseo un talento inútil e imperceptible. Te imagina que ponga un anuncio el periódico que diga" soy soñadora y busco empleo" o " Te vendo uno de mis sueños" u otro que diga " Quieres saber que sueño, pues apúrate y llámame".

Y si me preguntaran a que me dedico, pues a lo mejor debería contestar, soy soñadora profesional, pero ni siquiera a eso llego. Me desgasto pensando, extenuando la única neurona que poseo y que tampoco uso al máximo. Tal vez si la usará haría algo útil con mi vida, mi cuenta no estaría en rojo, no viviría en 60 metros cuadrados ni haría un trabajo tedioso y horrible día tras día sólo por obligación, para  hacer creer al resto que sigo viva, que soy "útil" que quiero luchar. Luchar, luchar  para qué, por qué. Que alguien me sople una respuesta, ha llegado la hora del examen y se me olvidó estudiar, se me olvidó todo.  Poco a poco me voy quedando vacía.