Alma Desnuda

I wonder about all this effort and the answer hit me in the forehead like a stone. ¡So much effort for nothing!  A sour end to my meaningless odyssey. I was always trying to do the right thing trying to keep up with the "perfect bunch". I've been wasting my time in so many ways. I have a dark side just like everybody else why do I need to hide it. I can't deny that I've tried and I failed. I need to accept who I am perhaps embrace it instead of punishing myself over and over again trying to change my nature, my ways my thoughts. I guess we all fight for understanding. We seek approval our whole lifes but why. Isn’t easy for us just to accept ourselves? I've been living in denial; always choosing others ideas, others feelings above mine. I've been hiding myself trying to change. ¡Wrong! If others can accept me for who I am and how I am why do I keep trying so hard? Do I need to make a lie of myself? No, it's enough.

A lo mejor algún día vuelvo a ser valiente,
se asoma el sol en tu frente y me vuelves a mirar.
A lo mejor algún día me dejas de olvidar.
A lo mejor algún día me duele menos el frío,
te puedo tener solo mío y te atrevas a volar.
A lo mejor algún día volverás a mi puerta,
que estará siempre abierta, esperando por ti.
A lo mejor algún día se cierra esta herida, me
perdonas la vida y te acuerdas de mi.
A lo mejor algún día te hace mi falta calor,
por nombre me llamas amor y yo regreso por ti.
A lo mejor algún sabré por qué perdí,
entenderé tu dolor, tu adiós sin despedida.
A lo mejor algún día se aplaca tanta ira,
tanta amargura tanta pena.
A lo mejor algún día aceptaré mi condena.
A lo mejor algún día te miraré a los ojos y te diré te amo,
que han pasado mil años y yo todavía te extraño.

Tengo tanto sueño, pero al menos no pienso, bueno quizás ahora estoy pensando pero los pensamientos duelen menos. He dormido una eternidad sin pesadillas sin dulces sueños, sólo he dormido como tiene que ser. No me quería, nunca me quiero levantar. Ahora estoy aquí entre dormida y despierta, cansada pero ligera. Me quiero marchar, siempre me quiero marchar. Marcharme a cualquier parte a ningún lugar. Quiero dormir, marchar, no pensar.  Pienso demasiado, en el  pasado, en el futuro en los horrores que han de venir. Me pregunto y me he preguntado tantas veces de donde saco tantos pensamientos turbios, incoherentes. Le tengo miedo a tantas cosas y me paso días y días pensando y presintiendo mis peores miedos. Por qué me cuesta tanto disfrutar las cosas que son buenas o que aparentan ser buenas, por qué siempre tengo que ir moviéndome en el tiempo. Un día voy hacia atrás semanas, meses, años atrás.

Todo lo de mi pasado me parece perfecto, hermoso, el tiempo vivido “mis años felices.” Feliz una palabra tan rotunda, tan pesada y ambigua. Fui feliz es un cliché, una argucia de la memoria. Soy feliz, no lo sé,  contrario a mi presente en mi pasado todo es cierto, real, palpable aunque ya no esté. El presente en cambio se me hace anodino, asfixiante. Otra veces me adelanto al tiempo o me quiero adelantar pienso en lo lejos que podría llegar, viajar acá o allá, un viaje a Nepal en los próximos años. Comprarme una casa en Madrid o apartamento en NY.  Construyo una vida en el futuro y luego la destrozo con tragedias mezquinas, pienso en guerras que se están planeando en alguna biblioteca  de arquitectura moderna, en huracanes, maremotos en un mundo sin Sol; pienso en todo esto y me asalta un dolor agudo en el estomago el futuro se llena de tinieblas, de dolor y soledad.

A veces hay que cerrar los ojos y abrir el alma,
apretar los labios, alargar los brazos.
Hay que darle libertad al miedo,
empujarlo lejos y mirar al cielo.
Hay que aconsejarle que no vuelva,
cerrarle la puerta y cambiar el cerrojo.
Respirar profundo y alzar el vuelo.
Viajar sin rumbo sin paradero.
Comprar un sueño, comerse el mundo.
Hacer de amor una guerra, dormir profundo.
Sonreír a cualquiera, plantar bandera.
Mirar atrás sin sentir nostalgia.
¡De vivir, aprender la magia!
Sí, hay que aprender a vivir, a ser a sentir.
Volver si hay que volver.
Olvidar y recodar el camino.
Besar en los labios al infame destino.

Debería haber luz, pero no la hay.
El cielo oscuro infrige respeto.
Los árboles tan negros tan desnudos parecen monstruos al acecho.
Una obra de arte, tan solos, tan fuertes, tan vencidos.
Desde el final de la calle puedo verlos parecen un ejercito erguido,
esperando para atacar y a la vez tan tristes y desvalidos.
Hace tanto frío y llueve tan lento.
El tipo de lluvia que despierta el desprecio.
Prefiero la tempestad, la lluvia que barre las calles,
que inunda los sótanos.
Me gustan esas gotas que caen tan fuertes,
que te pueden abrir la piel en tajo.
Me gusta la lluvia en el Caribe.
Llueve mucho en esta ciudad en este continente,
a veces una lluvia indecisa casi ausente.
La lluvia no es tan hermosa, pero tiene su encanto el invierno.
El frío inhóspito que abraza la vida, que la acaricia dormida,
que la besa en el cuello.
Y aquí estamos todos, los árboles, la calle, los perros y yo.
Todos a merced del invierno a merced de la vida.
Esperando que amaine que se cierre una herida.

Será que tengo una tendencia a la nostalgia, que soy muy pesimista, quizás soy masoquista. Todo lo anterior puede ser. Pregunto una y otra vez cuál es el sentido de la vida. ¿A qué he venido a este mundo? ¿Cuál será mi legado? Tal vez tienes razón, me preocupo demasiado.

Lo sé te empaño las noches con mi angustia. ¿Y tú qué preferirías?  Tu casa o la mía. ¡Idiota! Soy una idiota lo que he construido con amor mi tristeza lo destroza. Lo siento. Ya no sé ni quien soy, dónde voy, que pretendo. Me arde el alma al ver la lluvia cayendo. No puedo parar de preguntarme tantas cosas y el espíritu se me alborota. La casa patas arriba, se apodera de mí un suicida. Me gritas, te enfureces,  no lo entiendes. ¿Por qué mi melancolía, la búsqueda, este miedo? ¿Y tú crees que me gusta? No, no me gusta estar así, siempre alerta, nuestra paz en vilo. Tu paciencia pende de un hilo y me aterroriza perderte.