Alma Desnuda

Siempre nos quedará la memoria, espada de doble filo que nos librará de la muerte. Y qué es la muerte, sino olvido. El olvido es la pérdida, el vacío. Olvidar nunca, caer al vacío jamás. Hay que recordar, buscar, acunar la memoria entre los brazos. Volver a vivir tantas conversaciones  en la cocina, el sabor a tabaco y a besos. El amor caliente entre las sabanas, el vino, la pasta, el postre y las llamadas. Hay que recordar las sonrisas, los ojos embriagados de pasión. El dolor que causa el placer erguido cuando entra en el túnel de la vida. Hay recordar el instante previo al encuentro, las horas de energía, la bienvenida dulce de las noches frías. El susurro en los rincones, el juego en el sofá, la rutina de todo lo espontáneo. Siempre quedará la memoria de lo prohibido, de lo escondido, de lo necesario. El soplo de vida amansando la embestida. Aquello que era vida, que siempre será vida. Vida plena, absoluta. La música, las risas.  Volveremos a  recordar otra vez la oportunidad única, aquellas fiestas sin mascaras, sin defensa. La verdad por delante, las manos, su delicadeza. Siempre nos quedará la memoria, el gran secreto, nuestra historia.

Mi amor a veces huyo,
huyo de mí, huyo de ti.
Hay en otras tierras un murmullo,
que me llama.
Me asomo a la ventana,
pienso en la maleta cuando miro hacia lo lejos.
Tu amor se vuelve encierro.
Me acosa una agonía como el vuelo de una sombra.
Veo  el mar en las alfombras.
Te miro tan sereno, tan joven y tan pleno.
Tu fe me da entereza.
¿Por qué noto en ti tristeza?
Te digo que me marcho,
mas sabes que volveré.
¿De qué huyo?
No hay respuesta, conmigo te llevaré.
¿Por qué fue que partí?
No me quisiste detener.
Y aunque sé que he volver,
duele saber que me fui.

¿Y qué contarte mi amor? pues no sé, no quiero agobiarte con las pequeñas miserias de siempre.  Ya sabes  la vida no es lo mismo sin las pequeñas infamias, sin esos pequeños complots que se traman en la cocina. Me urge llegar, tengo que preparar las maletas. Me voy de viaje otra vez, sí otra vez. Me parece que nunca estoy, que llegó y enseguida me voy. Adiós, me marcho. Me marcho porque me agobio, me aburro, me apego demasiado a las ciudades, a la gente, a las calles. Te amo más que nunca cuando estás tan cerca. Me da miedo. Me da miedo tanto amarte, ser yo quien tenga que esperarte, cuando te vas de viaje, cuando buscas paz lejos de mí. Una desterrada del reino del Jamás, una refugiada del mundo, sin un puerto sin un destino. ¡Una infamia de la vida! He vuelto a partir.

Rabia es lo que siento. Una rabia que me arde en la cara que me carcome las entrañas. No hay peor rabia que la que causa la injusticia. Cuando uno no sabe el por qué de tantas calumnias de tantas injurias.  Si yo no he hecho nada de lo que deba arrepentirme por qué  me acusas con el dedo, por qué  haces comentarios tan ofensivos de mi persona. La mentiras dichas sobre uno duelen, que salga al frente el que diga que no le duelen las infamias que sean dicho de el sin ser verdad ¿Y qué hay que hacer? ¿Dejárselo a Dios? ¿Perdonarlo tal vez? Pues no. El que con su lengua venenosa el honor de otros ensucia por pura envidia o simple maldad tiene que pagar por sus mentiras. Cada acción trae su consecuencia y quienes calumnian deben esperar las consecuencias que traerán sus mentiras.  No es fácil asumir la frustración de una manera poética o diplomática cuando uno se siente herido en lo más profundo. Más que la mentira en si lo que duele es quien la dice. Es cierto que quien uno ama es quien mas puede herirle. Ojala el olvido se pudiera ordenar por teléfono o por Internet.

 -“Special delivery” aquí tiene una porción de olvido, para que se le quite la rabia y se le oldvide la traición. Que fácil sería perdonar si se pudiera formatear la memoria como la de un computador. Podríamos empezar de nuevo, empezar de cero, llenar el disco duro de imagines sanas, limpias, sin el virus del rencor.

El me prohíbe los sueños
Me llena de dudas
Me cambia el nombre
Olvida mi voz

Mi dios torturador
Mi enemigo invisible
Que me ha enseñado el dolor,
que causa los indecible.

El me regaló la tristeza
Como cárcel me dio un alma
Con su sonrisa me desarma
Me quiebra su entereza

El manipula mi historia
Ha borrado mi memoria
El que sella mis labios,
él sabe lo que callo

El me abonó a su suerte
Me ha sentenciado a muerte
Se fue sin despedida,
llevándose mi vida.

And the question is who am I?
Who am I to judge?
Am I not satisfied?
Why is so difficult for me to smile?
After all I come from the fortune side.
Like a echo in my brain,
the question comes from deep inside.
I look myself in the mirror and wonder
who am I?
Am I ready to cry?
Do I want to look back?
Why is so painful the past?
Is this just a phase?
Am I going insane?
Perhaps I will go some day.
Perhaps I will meet my fate.
Go home and look the evil on the eyes.
Go and wonder once again,
Who am I, who am I?

El problema frecuente.
La canción en el instante.
El dolor agudo.
Todo lo importante.
Cual dios a la deriva,
en una historia de aventuras.
En un mar de dudas,
navega constante.
Pobre idiota, niño terco,
frágil y desvalido.
Como un ave sin nido,
sueña que está dormido,
cuando sabe que está muerto.

Hay que ser valiente.
Reírse de uno mismo  reírse de la gente.
Hay que ser legal y mirar de frente.
Ser valiente es lo que hay que ser.
Buscar y buscar sin desfallecer.

¡Si coño! luchar,nadar contra corriente.
¡Dejarse de pendejadas!
Ignorar los comentarios, que no sirven para nada.

Dejémonos de llorar.
Vamos a pelear esta batalla.
Todo pierde el que nada hace,
el que se calla.

A nuestro grito de guerra
¡Que tiemble la tierra!
Que sepan que estamos vivos.
Que no nos venció el olvido.

Y otra vez la oscuridad. Esperar, es un verbo infinito.
El suspenso, el cansancio el pasado.  Misterios que resolver, silencios sin acabar y de vuelta a esperar. Siempre lo incierto, suerte de aquellos que pueden ver el futuro, que pueden esquivar las miserias venideras. La dudas, un virus que se alimenta de neuronas que se propaga como el fuego. La espera puede durar un segundo se puede alargar una eternidad. Gotas de miel que palpitan en la memoria. El preámbulo del encuentro. El tiempo, torturador febril. Tanto miedo no puede caber en un alma. Miedo al olvido, miedo a la esperanza. El temblor que provoca los desconocido un lamento que se mezcla con el cielo herido. Que se detenga el tiempo, que ocurra el mayor de los milagros. Una respuesta que se busca como el aire necesario como la sangre que quita y da vida.  La espera es un templo en ruinas donde habita el dios Miedo, sus concubinas Las dudas y su esposa La soledad. Que puta es la vida! Tan hermosa y tan corta, tan predecible su final.

Quieres ser práctico, apegarte a lo que se supone que es “normal” pero nada funciona. Se te hace difícil dejar de soñar, continuar sin tus sueños.
Tus sueños son tu única posesión, tu mayor secreto. ¿A qué te puedes aferrar? ¿Al trabajo, la familia, los amigos, los colegas, el gato, las paredes? Nadie sabe como te sientes y tan poco es fácil de explicar. La locura que te ronda que te envuelve es una sombra insaciable, innecesaria pero cierta. No es posible vivir como un autómata, seguir la rutina sin rechistar, alistarte al escuadrón masa. ¿Correr para alcanzar el metro, correr para escarpar o correr para soñar? Y otra vez la realidad que asoma su rostro gris y tu te intentas adaptar. Sigues pretendiendo que estás calmado, pero es una calma superficial, superficial como las palabras que no te detienes a pensar porque simplemente no vale la pena pensarlas. Te has aprendido los diálogos de memoria, las maldiciones en el momento indicado, las quejas de acuerdo a las desgracias, los elogios de acuerdo a la persona, los discursos de acuerdo a la ocasión. ¿Al final qué te queda? Te queda el vacío, los terribles deseos de llorar. No lo puedes evitar, estás lleno de sueños que de nada sirven que no se pueden canjear. Entre un cuento y otro no te queda más que volver a soñar. Soñar para escapar, para morir, para vivir para cambiar. ¿Y qué quieres hacer? ¿Ofrecerme tus sueños o invitarme a soñar?

Y otra vez el dolor en el pecho, ese dolor que impulsa la rabia que huele a desesperacion. Esa sensación tan dolorosa que te hace recordar que está desperdiciando el más valioso de los tesoros, tu tiempo. Se te escapa en acciones irrelevantes que no ayudan a cambiar nada.  No se trata de sueños de grandeza ni la búsqueda de la tan ansiada inmortalidad, se trata de sentir que el tiempo que inviertes en lo que haces, en lo que dices, sirve de alguna manera a otros o a ti mismo. Se trata de tener un poquito de satisfacción cuando se acaba el día y sentir ese toque de luz en la mirada como cuando corres 5 millas  y llegas a tus escaleras empapado en sudor. Es un sentimiento de alivio, de liberación. Como si por un segundo el mundo mismo se deshiciera en rayos de luz, como si flotaras. Esa sensación que es victoria, que es un triunfo sin haber habido ninguna competencia. Anhelas la adrenalina recorriéndote la espalda, la cabeza invadida por un humo ligero, tus pensamientos que se escapan sin dolor y al final ese cansancio que lo inunda todo como una densa niebla, como un presagio de la muerte. Una muerte dulce que te embriaga y miras atrás y te parece que todo las horas muertas han tenido sentido, que has hecho algo, que has contribuido.

Ya lo han dicho: " La libertad es un crimen" y lo que más duele es que me iré sin saborearla.

Conformismo: “Actitud del que se adapta a cualquier circunstancia o situación con excesiva facilidad”. Y yo que puedo decir acerca de esta ridícula palabra, pues podría empezar por decir que me aterra. ¿Por qué me tengo que conformar? Acaso porque es mi destino o simplemente porque es más fácil aceptar todo esto. Sé que en algún momento me lamentaré,  lo sé, pero no puedo evitar lo que estoy sintiendo. Me tengo que conformar con el frío, con el trabajo mediocre, con los comentarios vacíos de gente superficial que le interesa un coño lo que yo tengo que decir y que sólo quiere hablar y hablar de si mismo. Tengo que conformarme con el sexo insípido, con el bus, con caminar debajo de la lluvia todas las mañanas para ir a un lugar donde nadie me acepta y yo me siento miserable. Conformarme con tomar el metro atestado de gente tosca, con mal aliento y miradas muertas. Conformarme con llegar al mes haciendo malabares y mis 50 metros cuadrado que en realidad no son míos, pero del banco. Conformarme con la cuenta de banco que ha visto mas números negativos que positivos, con mis libritas de más y mi afro, con el tipo menos atractivo del bunch, con todo esto y todo lo que me toca. No es bueno quejars me dicen, porque es peor no tener nada, porque la salud es lo más importante, porque ser ambiciosa sólo provoca decepciones, porque la vida no es perfecta y a cada uno le toca lo que toca y  aguantar es lo que hay.  Aguantar y callar! Se equivocaron completamente conmigo yo no me conformo y no voy me conformar nunca, absolutamente nunca!

Tantas cosas que decir y aún más que callar. Y sólo nos queda escribir, pensar, gemir, callar. La vida tan complicada, pero tan simple, tan hermosa pero tan cruel. La vida deliciosa pero tan corta. Llegamos un día sin avisar, sin preguntar sin ser invitados. Aprendemos a gritar, conocemos el dolor y nos sorprendemos con el amor. Nacemos gladiadores, dispuesto a luchar y luchamos, pero estamos destinados a perder. El amor el jodido que no es más que una idea absurda a la que nos necesitamos aferrar para darle algún sentido a esta tormenta. Tenemos que envolverlo todo en el misterio del amor, que por supuesto lo hace todo más interesante, más intenso. Y pensamos tan ilusos que el amor nos hace vulnerable, sensibles. ¿Y que tal si me tiro de un puente por amor? ¿Y si escribo un libro por amor? ¿Y si atravieso tres continentes por amor ?¿Y si me mudo a Nepal por amor? ¿Y si la mato por amor? Mentira, pura mentira! Que excusa tan comiermedera, la excusa del amor! No hacemos lo imposible, lo hermoso, lo cruel, lo indecible por amor. Lo hacemos por fuerza propia, por voluntad por egoísmo pero claro  utilizamos la excusa gastada  del amor para parecer digamos que más "humanos", perfectos, imperfectos, vulnerables, alcanzables. No quiero pensar en el amor. Quiero pensar en la vida, en lo que me queda por vivir, no me apetece pensar en lo que he vivido. Evocar el pasado es como sentir nostalgia y a mi la nostalgia me descompone el estomago. No quiero sentir nostalgia y pensar que lo que pasó antes es mejor de lo que me pasa hoy y siempre será mejor de lo que me pasará mañana. La verdad es que tampoco pienso en lo que muchos llaman el futuro, porque tampoco tengo una idea muy clara de lo que puede ser el futuro. Yo pienso, respiro y siento en el momento.

Y un día te levantas y te das cuenta que eres una pérdida de espacio. Estás vacío no tienes nada que ofrecer. Haces lo mismo días tras días, haces lo que se supone que debes hacer. Te levantas temprano, te cepillas los dientes, tomas el café, te vas al trabajo, sueñas de camino al trabajo, sueñas como sería todo si un día te quedaras en casa, encendieras la PC, tomaras el café, te ducharas, leyeras el diario, y luego empezaras a escribir.
A escribir sobre todo y sobre nada. Escribir que debería ser tu obligación, escribir para desahogarte, para sentirte libre, para ganarte la vida, pero es solo un sueño. No te quedas en casa, porque tienes miedo a perder tu trabajo “estable” y si pierdes tu trabajo te quedas en la calle, en la fría calle. La estabilidad que palabra tan simple y tan compleja, una ridiculez es la estabilidad un completo absurdo. No eres feliz, pero qué es la felicidad. ¿Dónde puedes encontrarla? Quieres romper con la rutina, hacer algo diferente, pero no sabes que es lo que quieres. Piensas, buscas, pero no encuentras.  Y te preguntas cual es secreto, cual es el momento, cual es la señal que te dará el valor para romper con tus cadenas. Cómo liberarte de esas risas tormentosas, de los “buenos días” que destilan hipocresía, de la conversaciones en la distancia que no dicen nada, de los “seudo amigos” que solo quieren de ti lo que te pueden quitar, esos que exigen y demandan tu tiempo, tus sonrisas, tu soporte, tu ayuda.

Si me preguntas te diré que estoy harto de la perdida de tiempo, de la gente inútil, del bombardeo de porquerías que no cesa.  Llego a casa me quito los zapatos me tiro en el sofá y respiro. Mi refugio, por fin he llegado a mi nube, mi nube que es un caos lleno de libros, zapatos, tazas y copas en la mesa del comedor. Enciendo la televisión, canal 4 ¿qué ha pasado hoy?, un incendio, una tormenta, una petarda que se a ha tirado a uno de esos desequilibrados, súper fornidos, millonarios futbolista. Y luego más de lo mismo, las fiestas de los “Rich and famous” gente que te recuerda que la gente que piensa no va a ningún lado, que eres un idiota porque lees, has estudiado para hacerte una carrera y luego irte a una oficina donde eres parte del mobiliario, donde nadie te nota y a donde a nadie le importa cuando tiempo has dedicado a hacer tu reportes y cuanta atención pones para hacer las cosas correctamente. En fin que te esfuerzas para nada, que te agobias, pero al final no eres importante,  rico, guapo o famoso y eso te hace simplemente igual a nada. Y luego el diario, el diario que trae cinco artículos acerca de los pedófilos de moda.¡Que plaga!

Y los días son los mismos, el fin de semana que no llega, el fin de semana que se repite otra vez, la rutina perfecta, las putadas de siempre, la frustración de los cojones, la mierda  y la otra mierda, el  puto dinero, la ansiada libertad, la soledad que es una enfermedad incurable después de los veintes, el sexo repetitivo. Y tú te dices por dentro, yo hago lo que tengo que hacer para sobrevivir y es que sobrevivir no es vivir. Y el miedo que no se va, que siempre esta ahí, latente. Miedo a perder el puto trabajo, a quedarte en la puta calle, a no poder pagar la hipoteca, miedo a que te deje, a quedarte en la puta calle.
Miedo a no tener que comer a no poderte comprar los caprichitos de siempre. Miedo a que te den la espalda, a quedarte mas solo de lo que estas, miedo a perder los pocos amigo que tienes, miedo a que te juzgue la familia, miedo a que la gente anónima que te deberían importar una mierda te juzguen, te apunten con el dedo piensen que estas loco. Miedo otra vez y es la  milésima vez en este día que sientes miedo. Miedo a que te estés volviendo loco, a que se te acabe de terminar la cuerda, miedo de no tener mas fuerza para poner la cara fuerte, miedo a darte por vencido y dar la razón a esos comemierda que piensan que eres menos. Miedo a que te mate la tristeza que te coma poco a poco, miedo al cáncer en los pulmones. Miedo a que te rechace esa  simple, hipócrita comemierda que no te merece, como no te merece la otra, y es que es mejor estar solo, pero claro nunca has vivido solo, entonces tienes miedo a estar solo. Miedo a que dirá tu histérica madre si te vas corriendo y lo dejas todo atrás. Miedo a no valer, miedo abandonarte a ti mismo y este es un miedo sin sentido, porque tu ya te has abandonado a ti mismo. Tú has dejado que otros decidan por ti, te dejas manipular por sus opiniones, por su voluntad y la infinita lista de tus patéticos miedos.